Le sexe, du partage?

Temps de lecture : 3 minutes Le sexe, c’est du respect, du partage, et surtout pas de la contrainte!

Aujourd’hui, je voulais écrire l’article sur le tout dernier Satisfyer que j’ai reçu, qui est une vraie perle. J’avais préparé un plan, ma note, les photos que j’allais prendre… et en fait, désolée, je le préparerai plus tard, mais bientôt ne t’inquiètes pas.

Ce matin, en allant voir mes notifications sur Twitter, je suis tombée sur un message qui m’a vraiment choquée et je voulais revenir dessus.

Je pense que l’éducation sexuelle des hommes (et ne me demandez pas pourquoi) a été complètement ratée. Le premier qui me sort un NotAllMen, je lui envoie des lasers avec les yeux car son cerveau est dénué de la compréhension d’une généralité et se sent visé quelque part. Oui, le sexe est du partage. Mais pas dans le sens qu’ils le laissent souvent supposer.

Voici l’objet de mon énervement de ce matin:

Ce que je vais faire, c’est que je vais revenir point par point sur ce qui est vraiment dérangeant parce que malheureusement, j’ai constaté que beaucoup ne comprennent pas le caractère dangereux de ce message.

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Si tu ne veux pas te retrouver comme ça parce que déçu(e), lis ces conseils qui suivent!

Dans le cul ce n’est pas donnant donnant

Machin truc insiste sur le fait que le sexe c’est 50/50. Que si tu veux une fellation tu dois faire un cunni et ainsi de suite. Évidemment, je lui ai sauté dessus, en bonne femme énervée que j’ai été en lisant cette merde. La réponse est évidemment NON.

Le sexe, ce n’est pas donnant donnant. Un ébat amoureux (ou non hein, du sexe quoi) doit être désintéressé. Tu fais les choses car tu les aimes, et avec le consentement de l’autre. BASTA.

Quelqu’un qui te force, qui va t’imposer une fellation alors que tu aimerais un cunni, largue le direct. C’est forcer sous la contrainte. Et forcer sous la contrainte, c’est …

Définition du viol :

Le viol est un acte de pénétration sexuelle commis sur une victime avec violence, contrainte, menace ou surprise (dans ce dernier cas, la victime est trompée par la ruse de l’agresseur).

Une personne qui va t’imposer une pratique que tu ne veux pas faire n’est ni plus ni moins qu’une personne nocive et dangereuse. Lâche là tout de suite. Même en plein “câlin”, tu peux révoquer ton consentement et arrêter en cours de route. Prends tes clics et tes clacs et pars. Ou jette le de chez toi sans le ménager.

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Le squirt n’est pas un orgasme!

Autre point qui m’a agacé dans ce message : si tu veux qu’elle te fasse jouir, fais la jouir (fontaine).

Alors déjà, si tu veux qu’elle te fasse jouir, tu la respectes. C’est tout.

Ensuite, j’avais déjà parlé du squirt : une femme qui squirt est ce qu’on appelle communément femme fontaine. J’avais déjà parlé de ce phénomène dans un article dédié à la zone G.

À (re)lire :   A la conquête du "point G".

J’y expliquais notamment que le squirt n’est pas synonyme d’orgasme. Et je suis bien placée pour le savoir puisque je sais squirter. Il est vrai que le squirt arrive souvent car il y a eu orgasme. Ca peut être en même temps, comme c’est toujours représenté dans le porno, ou dans les minutes qui suivent.

Et tu as aussi des femmes qui squirtent de façon mécanique, sans avoir d’orgasme. Un peu comme les hommes qui ont un orgasme à sec : un homme n’a pas forcément d’éjaculation quand il jouit.

Ensuite, si tu t’acharnes sur un vagin pour le faire squirter alors que tu n’as jamais réussi avant, tu es un mauvais coup. Le squirt ne vient pas comme ça d’un coup. Il faudrait que tu te calmes sur ta dose de porno, car c’est de la fiction, pas de la réalité!

J’aurais aimé que ça s’arrête là. Je suis allée expliquer à la personne en message privé la dangerosité de son message. Évidemment, elle ne comprenait pas, en parlant du fait qu’elle disait que le sexe était du partage.

Le partage n’est pas la contrainte. Mais sa notion de partage, c’est de la contrainte et du compromis. Dans le sexe, c’est NON.

Du coup, suite à ça, j’ai eu pas mal de réponses de mecs bien nocifs, dans le même principe.

Le bon sexe, c’est quoi?

Définition du bon sexe, et tout le monde sera d’accord.

Le bon sexe est:

  1. Respectueux de soi et des autres : on n’impose rien, on fait les choses parce qu’on veut les faire et parce que l’autre accepte de son plein gré.
  2. Désintéressé : on fait plaisir à l’autre pour faire plaisir à l’autre. Surtout pas pour obtenir quelque chose en retour.
  3. Différent des films pornos : Le porno, c’est de la représentation du fantasme, de la performance, de la fiction. Ce n’est en aucun cas la réalité. Dans le porno, la femme est l’objet du désir. On ne fait pas des choses à la femme pour lui faire du bien dans le porno, mais pour satisfaire l’homme qui la baise et les regards pervers. C’est tout.
  4. Du partage: Et attention, le partage n’est pas la contrainte. On partage des confidences : qu’est ce que j’aime, qu’est ce que je n’aime pas. Et on fait en fonction. C’est ça, le partage dans le sexe.
  5. De l’échange: Attention, ce n’est pas un échange genre “je t’échange une carte Pikachu contre un Salamèche”. C’est de l’échange dans le sens ou on se fait plaisir mutuellement, selon les envies et surtout sans dépasser les limites de l’autre.

Quand je vois les messages obscènes des mecs sur Twitter, je plains les nanas célibataires, qui doivent tomber que sur des mauvais coups, et du coup qui doivent énormément perdre confiance en elles. Le sexe avant tout, c’est du respect.

On peut baiser sauvage. Mais toujours en faisant attention à l’autre, et sans forcer. Ça doit venir tout seul des deux partenaires.

À bon entendeur. Si tu es un mec qui baise comme dans un porno, prends en de la graine. Essaye le respect, tu verras que ça ira beaucoup mieux.

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