Jalousie : Nécessaire pour le couple?

Temps de lecture : 8 minutes La jalousie : Nécessaire dans le couple? Ou au contraire, toxique? Remettons les points sur les i ma gueule.

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Hier, je discutais avec un abonné à propos de jalousie au sein du couple, suite à une publication Twitter montrant une femme tyrannique, d’une jalousie maladive. Quand beaucoup ont semblé trouver ce comportement normal, j’ai personnellement ressenti un grand malaise. Comment vivre en couple avec une personne en qui on a pas confiance? Pourtant, beaucoup semblent soutenir que la jalousie semble essentielle dans la vie de couple… Remettons les points sur les i.

Disclaimer: Je suis une femme cisgenre et hétérosexuelle. Cet article sera donc tourné de façon hétéro, parce que je ne peux pas me permettre de parler de couples LGBTQI+ étant donné que je ne connais, d’expérience, que la configuration hétérosexuelle. Toutefois, je ne veux invisibiliser personne, et en même temps j’ai peur de faire de grosses maladresses. Sois indulgent.e. Si tu n’es ni cisgenre, ni hétéro, peut-être que cet article aura des conseils qui pourront t’être utiles. L’article sera écrit en configuration hétéro et cis, mais les conseils peuvent s’appliquer pour toute configuration de couple, et pour toute personne. Parce que jusqu’à preuve du contraire, nous sommes toutes et tous humains, nous avons toutes et tous des sentiments. Bisous!

Mais qu’est-ce que la jalousie?

jalousie nom féminin

1. Sentiment hostile qu’on éprouve en voyant un autre jouir d’un avantage qu’on ne possède pas ou qu’on désirerait posséder seul. Jalousie entre rivaux. h Synonymes : dépit, envie

2. Sentiment douloureux que font naître les exigences d’un amour inquiet, le désir de possession exclusive de la personne aimée, la crainte de son infidélité.

Aujourd’hui, on va plutôt se concentrer sur la seconde définition de la jalousie, celle qui est un sentiment douloureux. Je trouve que cette définition est très représentative de la chose.

Donc cette jalousie, c’est quand, par exemple, une personne fouillera les messages de sa moitié pour chercher des messages suspects d’une éventuelle relation adultère. Quand une personne a sans cesse peur que sa moitié la “remplace” avec une autre… Je suis sûre que nous avons toutes et tous été dans une situation similaire, de jalousie.

Jalousie nécessaire dans le couple?

J’ai mon avis sur le sujet. Toutefois, tout le monde ne pense pas de la même façon, et je n’ai jamais revendiqué avoir la science infuse.

J’ai donc cherché des témoignages de personnes concernant la jalousie, et j’ai constaté que certaines personnes considèrent la jalousie comme étant une preuve d’amour. Cela paraît farfelu comme ça, mais les exemples courants affirment ce fait.

Par exemple, si une femme fouille le téléphone de son homme à la recherche d’une éventuelle seconde femme, c’est qu’elle aime son homme et a peur de le perdre. Certaines personnes affirment que ne pas être jaloux.se, c’est manquer d’intérêt pour sa moitié, et donc l’aimer moins.

Autre exemple: Un couple hétérosexuel banal. La femme veut sortir en boîte de nuit avec ses copines, l’homme refuse. Pourquoi il refuse? Parce qu’il a peur que sa moitié flirte avec d’autres mecs. L’homme qui refuse, dans sa tête, il se dit que c’est parce qu’il aime sa femme, et donc qu’il ne veut pas la perdre. Il considère que sa femme, qu’il aime, est sa propriété.

Comme le mentionne la définition que je t’ai partagée, ces exemples montrent bel et bien que le fait de fouiller, par exemple, vient du fait que la personne est amoureuse et ne veut pas perdre sa moitié. Il y a de l’amour, et de l’inquiétude. Et surtout: le besoin de posséder la personne.

Jalousie nocive pour le couple?

Ces problèmes de jalousie, comme mentionnés plus haut, c’est à mon sens super maladif et surtout, toxique.

Mets-toi deux secondes à la place de celle qui fouille le téléphone de son mec à la recherche d’une éventuelle tromperie. Celle qui fait ça est morte de trouille, donc elle cherche à se rassurer. Mais si elle trouve quoi que ce soit qu’elle estime suspect, c’est la fin du monde.

Mets-toi aussi deux secondes à la place du mec qui empêche sa copine d’aller en soirée avec ses amies. Il est quasi sûr qu’elle risque de flirter avec d’autres mecs, ou bien que d’autres mecs vont l’aborder. Il refuse l’éventualité même d’un seul rapprochement avec un autre homme que lui, donc il refusera que sa copine sorte avec ses amies.

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Film: Moulin Rouge.
La jalousie fait partie du thème principal du film.

D’abord il y a le désir, puis la passion, ensuite le soupçon, la jalousie, la colère, la trahison, quand l’amour va au plus offrant la confiance est impossible, et sans la confiance il n’y a pas d’amour. La jalousie, oui, la jalousie… te rendra démon…

Moulin Rouge

Un problème de confiance

Ces deux exemples, même s’ils peuvent sembler montrer de l’amour, sont surtout toxiques et peuvent être le signe d’un gros manque de confiance. Que ce soit une confiance en eux, ou en leur partenaire. Ou les deux combinés, soyons fifous.

Problème de confiance en soi:
Faible estime de toi-même, donc peur d’être remplacé par une personne que tu estimes meilleur.e. que toi, que ce soit en terme de physique à cause de tes complexes, en terme d’intelligence ou de culture à cause peut-être de ton parcours… Quand on a pas confiance en soi, il y a toujours quelque chose chez nous que l’on trouvera moins bon que chez le voisin.

Problème de confiance en l’autre:
Si tu n’arrives pas à avoir confiance en toi, comment peux-tu avoir confiance en quelqu’un d’autre? Si tu as peur d’être remplacé, comment tu peux penser une seconde que ta moitié risque pas de trouver mieux?

À (re)lire :   Le Respect de Soi

Parenthèse
Tu peux par exemple avoir du mal à faire confiance à ta nouvelle moitié parce que tu sais qu’elle a déjà trompé par le passé. On dit souvent qu’un chien qui a déjà mordu mordra de nouveau, mais nous sommes des humains, pas des chiens. Une personne qui a déjà trompé dans le passé ne trompera pas forcément de nouveau!

Un problème d’affect

Si on sort du registre du manque de confiance — parce que la jalousie, ça peut être plus complexe qu’un simple souci de manque de confiance —, il peut aussi y avoir un souci de dépendance affective.

La dépendance affective, c’est, comme pour un souci de dépendance à certaines substances, le fait de ne pas pouvoir supporter d’être séparé de son.sa partenaire, ou aussi la peur d’être abandonné.

Une personne en dépendance affective ne supportera donc pas d’être séparé de sa moitié, ou de ne pas pouvoir être en contact avec elle. Du coup, ce problème de dépendance affective peut rendre la vie de couple très très étouffante, et mener à des situations comme le deuxième exemple du mec et de sa copine en boîte, ou alors à du quasi harcèlement.

Fouiller dans les messages de peur d’être abandonné, envoyer en permanence des messages du genre “t’es ou”, “tu fais quoi”, “tu es avec qui”… Et chez ces personnes, c’est carrément maladif. Les personnes en dépendance affective sont vraiment en situation de dépendance, et ont besoin de leur “dose” de leur partenaire.

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T ou? T avec ki? Tfk?
Un comportement caricaturé certes, mais qui semble essentiel pour la personne en insécurité, et est au final étouffant pour l’autre partenaire.

Dans les deux cas…

… les problèmes de couple du domaine de la jalousie sont des problèmes causés par des insécurités personnelles. Que ce soit du manque de confiance, de la dépendance affective ou quoi que ce soit, je suis convaincue que la jalousie est plus nocive que bénéfique pour le couple.

Mon expérience

J’ai pensé que mon expérience pouvait peut-être aider, dans cet article sur la jalousie. J’ai beaucoup progressé sur ce sujet et gagné en maturité, au fil des années.

Première expérience amoureuse

Ma première expérience de couple a commencé à 16 ans, et s’est terminée à mes 22 ans. C’est très tôt je trouve, 16 ans, pour commencer une vie de couple. Personnellement, avec le recul, je pense que je manquais cruellement de maturité en terme d’affect.

Il était plus âgé que moi, et j’étais sa première expérience de couple sérieux aussi. Au début, tout allait à merveille. Mais j’ai pu me révéler très jalouse.

Premier souci de jalousie

La première fois qu’il m’a présenté sa meilleure amie, mon petit cerveau d’ado immature et désespérément amoureuse a vu rouge. Il ne s’était jamais rien passé entre eux, ils étaient juste très proches mais comme des amis, sans ambiguïté. Et direct, j’ai paniqué intérieurement. “Elle a son âge, elle est majeure, elle a un corps de femme alors que moi je suis toute plate, elle a du travail, son permis, sa voiture, son indépendance. Alors que moi, je prépare mon bac, je vis chez mes parents, et je suis une gamine“. Voilà ce qu’il s’est passé dans ma tête. Les années sont passées, il ne s’est jamais rien passé entre eux, ils étaient juste amis. J’ai appris à faire avec et à comprendre que mon partenaire pouvait avoir des partenaires sans qu’elles soient forcément des rivales. Insécurité, manque de confiance en moi, et en lui.

Deuxième souci de jalousie.

Ce même copain de l’époque est parti au salon de l’érotisme avec ses potes. J’étais mineure, très mal à l’aise et timide en matière de sexualité, donc j’ai eu peur. Je lui en ai parlé et il en a rien eu à foutre, il est parti avec ses potes là bas, il a fait sa vie. Et, avec le recul, il a bien fait. Mais moi, j’étais terrifiée et en colère. J’étais à une période de ma vie ou je considérais que si mon mec matait du porno, je ne lui suffisais pas. Je te parle de ce souci dans cet article. Attention, j’avais 16-17 ans, mon avis a bien changé depuis! Donc le fait qu’il aille au salon de l’érotisme rencontrer ses actrices X préférées me gênait beaucoup. Insécurité, manque de confiance en moi.

Troisième souci de jalousie

J’avais tout juste 18 ans. J’ai appris entre temps que le porno n’est pas mon ennemi, que ce n’est pas parce que mon mec a des amies féminines que je dois me sentir en danger.

Il a décidé de partir en vacances seul avec un copain à lui, dragueur comme pas possible, sur une destination à l’étranger pleine de boîtes de nuit, d’érotisme… Et pour moi, par conséquent, une séparation que je n’acceptais pas, et plein d’occasions de baiser à droite à gauche de la meuf.

Mv GIF by Rihanna

Pendant ces deux semaines de vacances (alors que nous n’étions jamais partis tous les deux…), je n’avais jamais de nouvelles alors que ses amis oui. Je me suis sentie complètement abandonnée. Il partageait sur Facebook des photos de meufs en topless sur la plage (sans leur accord bien sûr…), des photos de soirées très chaudes, des photos avec des amis éphémères et très sexy… C’en était trop pour moi. Je n’ai jamais digéré ça. Et, des années après, il m’a avoué qu’il “aurait pu faire quelque chose, il y a eu des occasions, mais [il a] refusé au dernier moment“. Rien que le fait qu’il ait pu dire qu’il aurait pu, que l’occasion s’est présentée mais qu’il a refusé, ça m’a fait péter un plomb. Pour moi, quand tu es fidèle, tu ne considères pas que “l’occasion s’est présentée“. Aucune occasion de coucher ne se présente si tu n’es pas dans cet état d’esprit, je ne sais pas si je me fais bien comprendre.

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Insécurité, peur de l’abandon, aucune confiance en lui et en moi.

Debrief

Même si j’ai gagné en maturité affective entre mes 16 et mes 22 ans, j’ai beaucoup souffert de mon manque de confiance en moi, en lui, de dépendance affective… A l’heure d’aujourd’hui, je ne considèrerais jamais une amie de mon mec comme une rivale, et je n’aurais aucun problème à laisser mon mec aller au salon de l’érotisme. Mais ce voyage est toujours mal passé, et je me demande encore aujourd’hui pourquoi je ne l’ai pas largué à son retour. (spoil: dépendance affective.)

J’ai appris. J’ai appris que les amies de mon mec ne sont pas des rivales, qu’il a le droit d’avoir son jardin secret et de mater son porno tranquille, qu’il a le droit de partir faire la bringue avec ses potes sans que je me sente menacée.

En soi, je n’ai aucun problème à ce que mon mec aille en vacances sans moi. Mais le fait qu’il donne des nouvelles à tout le monde sauf à moi, prétextant l’absence de réseau — gros mytho —, le fait qu’il soit allé entre mecs avec un pote célibataire qui saute sur tout ce qui bouge sur une destination super caliente, où l’on se rend pour pécho très clairement… C’était trop. Il n’était pas honnête, donc je ne pouvais pas avoir confiance en lui. Si j’avais eu des nouvelles comme n’importe qui d’autre de son entourage qui en recevait tous les jours, si il avait été honnête dès le départ, qu’il avait essayé de me rassurer, qu’il ne m’avait pas caché volontairement des choses, là ça serait passé. Je suis encore aujourd’hui convaincue qu’il a fauté, mais je m’en tape. J’ai refait ma vie, basta.

Aujourd’hui

Aujourd’hui, je suis mariée à mon Monsieur X, j’ai refait ma vie depuis l’autre brouillon. Je suis heureuse. Et je ne suis pas jalouse du tout.

J’ai appris à mes dépens qu’être étouffante est toxique, que l’on ne peut pas et surtout que l’on ne doit pas empêcher l’autre de vivre sa vie, à avoir confiance en moi, et à avoir confiance en l’autre, si bien sûr il est honnête.

Je ne l’ai jamais suspecté de quoi que ce soit. Jamais je n’ai jamais fouillé dans son téléphone. Je ne l’ai jamais empêché de faire ce qu’il voulait. Et en même temps, nous ne nous sommes rien cachés. Je suis sereine et en sécurité.

Si il mate un porno dans son coin en se tirant l’asticot, je m’en tape. Je n’ai rien à dire, parce que c’est sa vie et son jardin secret. Et le sens inverse fonctionne également!

Je suis aujourd’hui dans une relation saine, dans laquelle la confiance en l’autre, l’honnêteté et le respect sont primordiaux. Une relation d’adultes, au final. Pas de place pour les enfantillages.

Conclusion

On va faire très simple, pour cette conclusion. L’article a déjà été assez long comme ça, et je ne pensais pas que j’écrirais autant de choses. Si tu es encore là, respect à toi, je t’aime.

Si tu veux un couple sain, aie déjà confiance en toi un minimum. De là, tu seras capable d’avoir confiance en une autre personne.

Étouffer l’autre, ne pas lui faire confiance, fouiller dans son téléphone, l’empêcher de faire des choses ou porter certains vêtements parce que tu es jaloux.se ou en sentiment d’insécurité, c’est de la violence psychologique. C’est violent pour toi, mais c’est surtout violent pour ta moitié qui subit tes insécurités.

PAS DE CONFIANCE = PAS DE COUPLE HEUREUX

Nous avons toutes et tous droit à notre jardin secret. Ce n’est pas parce que couple que pas d’intimité solo. Plus tu étoufferas ta moitié, plus elle fera les choses dans ton dos, et vous ne serez jamais heureux.

Donc relax.
Si ta moitié t’a choisi.e, c’est qu’elle t’aime.
Si ta moitié est encore avec toi, c’est qu’elle t’aime.
Vous avez tous les deux droit d’avoir des amis de sexe opposé, sans rivalités.
Vous avez tous les deux le droit d’avoir vos activités chacun de votre côté.
Ta moitié a le droit de porter tous les vêtements qui lui font plaisir.
Tu n’as pas le droit de harceler la personne que tu aimes.
Ton/ta partenaire de vie ne t’appartient pas.

s&m love GIF by Nickel Joints
Ce gif n’a aucun sens.
Je cherchais une image de couple heureux…

La jalousie est un vilain défaut.

Et si jamais la jalousie te ronge et te rend malheureux.se, met à mal ton couple, une thérapie vous fera probablement le plus grand bien.


Disclaimer
Je ne suis pas thérapeute de couple, ni professionnelle de la sexualité ou de la psychologie. J’ai envie de vous aider, mais je ne suis diplômée dans aucun de ces domaines. Je me sers donc de mes expériences personnelles ou de mes recherches. Il se peut que je fasse des erreurs, et c’est normal. Je te conseille de faire tes recherches par toi-même sur le sujet, même si tu lis mes articles et que tu penses qu’ils sont vrais. Conservons notre sens critique, ce n’est pas parce que ce que tu lis est écrit sur internet et sourcé que tout est vrai.

Sources:
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