N’achetez surtout pas ça!

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Quand on est blogueuse sextoys, on reçoit très souvent des objets très sympas à tester, et parfois, on reçoit de vraies merdes. Mais vraiment. Des échecs de conception, du début à la fin.

Et vu que parler du positif, c’est très bien, mais que parler du négatif, c’est très bien aussi, voici les pires choses que j’ai reçu cette année, en 2018. Ou alors, les objets que j’ai le moins aimés.

Attention : ce que je pense n’appartient qu’à moi, c’est mon opinion personnelle uniquement. Je ne dirai pas qui m’a envoyé ces objets pour ne pas porter préjudice aux partenaires concernés. Et si cet article vous plaît, je pense en faire un article récurrent chaque année, qu’en penses-tu?

 

• Le Doigt Vibrant

Ce truc est un vrai échec : c’est un doigt en plastique mou, d’une qualité médiocre (donc attention à la présence de phtalates et autres cochonneries dans le plastique…). Le plastique pue le silicone de basse qualité, et j’imagine direct du “made in China” cheap, à la Aliexpress, fabriqué dans un camp de travaux forcés chinois.

Le bullet vibrant est amovible, à PILES, et il chauffe énormément. Et forcément, vu la taille du truc, c’est une mini-pile qui coutera une blinde en magasin.

Petite olive sur le couscous, c’est que si tu veux utiliser le bullet seul sans le doigt, il a un côté pointu qui te déchirera le clito / la vulve / ton âme  (rayez la mention inutile) avec toute la délicatesse du monde!

• L’Anneau Vibrant

Ce genre d’accessoires, de manière générale, je déteste. Je ne trouve aucune utilité à ce type d’anneau. Ça ne fait pas cockring, les vibrations sont faiblardes, et aucune chance de les sentir pendant un rapport, que ce soit côté pénétrant que pénétré.

Le côté éco-friendly est bien insulté également : ce type de toy est jetable, les piles ne se changent pas, les emballages sont blindés de plastique…

• Le Gode en Jelly

Les rabbits en jelly sont à proscrire ! Ils sont certes peu chers et les vibrations très puissantes, mais ce plastique est dangereux. Je t’invite à lire mon article sur la matière jelly qui t’éclairera plus sur ce type de matière.

Je ne vais pas te jeter des cailloux au visage si tu en utilises un : moi la première, je pensais que ce type de sextoy était un véritable must-have il y a quelques années, au mon début en sextoys. Mais si tu en as un, jette-le dès que tu commences à constater qu’il n’est plus aussi “beau” qu’avant, et utilises un préservatif dans la mesure du possible.

• Le Gel à clitoris

Aah ce fameux gel, qui m’a littéralement brûlé la nénette. Oui oui, j’ai même fini aux urgences! Bon, je ne peux pas affirmer que c’est ce gel qui m’a rendue malade. Mais c’est quand même un drôle de hasard que j’aie enchainé 3 infections urinaires en 3 mois, deux jours après avoir essayé ce produit qui m’a fait mal même à l’application!

J’ai fait un article à propos de ce type de produit, supposé booster ta sexualité. C’est le plus souvent du vent, du gel avec des principes actifs allergènes et cancérigènes, vendu à prix d’or. Passe ton chemin, ce produit est une daube finie!

• L’œuf vibrant télécommandé

L’oeuf vibrant, à piles, accompagné de sa télécommande absolument pas discrète, à piles aussi. Rien de plus à dire: les piles, c’est pour moi le mal incarné. Mais si ce n’était que ça, ça passerait : il y a pire.

Mais la télécommande cheapos as fuck (j’ai le droit aux gros mots, maintenant toutes les personnes qui sont ici ont dit qu’elles sont majeures lolilol), le plastique tout dur qui fait toctoc (je me comprends, et je sais que tu me comprends aussi), et bah non: ça entre dans mon top des trucs les moins passionnants que j’ai reçus.

Tu es blogueur ou blogueuse et tu as reçu des surprises qui t’ont déçu cette année ? Partage-nous ton Top5 !

Tu as déjà eu de mauvaises surprises en matière de sextoy? Fais-moi part de tes impressions !

 

PS: On est le 31 décembre, donc je te souhaite de passer un excellent réveillon, et je te dis à l’année prochaine lolilol.